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北方網時尚訊:時下,生二胎已經成為全民話題,隨著國家不斷完善二胎配套政策,越來越多的『80後』『90後』育齡家庭已經把生二胎列入家庭計劃。不過,隨著第二個寶寶的降生,親子教育問題的矛盾日趨激烈,如何平衡好、教育好兩個寶寶,是每個家庭要解決的問題,畢竟時下大多數年輕父母都是第一代獨生子女,他們對如何和手足相處經驗不足。
手心手背都是肉,面對一個家庭兩個孩子的成長困境,如何公平公正,怎樣巧妙解難,無不考驗著父母的智慧!
《二胎時代敢生還要會養》一書中介紹了搞定家裡兩個孩子爭執的25個關鍵技巧,不但能有效解決孩子之間的紛爭,同時還能培養孩子獨立思考、關懷他人、承擔責任的能力。請父母公平、無私地關愛每一個孩子,讓他們在未來的路上可以獨立、自信,讓『愛』與『信任』變成孩子這一生取之不盡的珍貴禮物。
獨生子女父母未必了解育兒精髓
現在國家放開二胎政策,有不少家庭都在研究,想再要一個,畢竟一個孩子太孤單了,這裡面最難過的一關就是如何說服老大!
前不久廣州小學期末考試,其中一道語言實踐題『爸媽生二胎,老大這樣說』,成為大家討論的熱點。『熊孩子』們五花八門的答案傳遍朋友圈,雖然他們童言無忌的回答給大家增添了不少樂趣,但是也反映出這些獨生子女對二胎普遍不接受的心態。據調查,超過70%的孩子不同意爸爸媽媽要二胎,反對者最擔心的是爸爸媽媽愛弟弟妹妹多過愛自己,或者擔心會搶自己的玩具,影響自己的學習和生活。還有一些孩子的反應過於激烈,在媒體的報道中我不止一次看到因為父母想生二胎,有的孩子威脅要自殺的極端想法。也許很多人會罵這樣的孩子,說他們太自私太任性,但是仔細琢磨琢磨,卻又不能僅僅怨這些孩子,這些孩子用以死相逼的方式的確極端,但幾乎每個獨生子女家庭,一旦要有二胎降臨,原來家裡的老大往往會有一些過激的反應,只是程度大小不同。
我有個小外甥,他是家裡的獨生子。有一次,電視裡播一個湯圓的廣告,主演是一個奶聲奶氣的四五歲的小女孩。我姐姐一邊看廣告一邊說:『如果我再要這麼一個可愛的女兒該有多好啊!』我那當時七八歲的外甥二話不說跑過去就把電視關了,不愛聽了。我認為這是孩子的本能反應,他為何會有這種反應呢?孩子的認知是有局限的,他把媽媽說的話當真了,本能地感覺不安全了,原來家裡所有的資源都是他的,再來弟弟妹妹,分享家裡的資源,分享父母的愛,失去安全感就是導致他過激行為的重要原因。
我們『70後』小時候家家都是兄弟姐妹眾多,像我本來就有一個弟弟,如果再來一個弟弟或妹妹,那我的心態也很平和,因為在和第一個弟弟相處時,我知道了我是家裡面的大哥,要負什麼責任。比如那時家裡副食都很缺乏,好吃的就那麼一點點,作為哥哥我不會先動,我會先拿給爺爺奶奶吃,然後是弟弟,我最後吃。得不到時我們會自發調整心態。
試想孔融四歲知道讓梨,他一定是有兄弟姐妹的,如果孔融是獨生子女,他要如何讓梨?父母非常可能會把最大的梨給他吃。所以說之前獨生子女4+2的養育模式,會讓孩子對二胎非常排斥,臥榻之側豈容他人酣睡,這是人之常情。
即使在我們成人的世界,因為競爭資源是同質同構的,相互競爭的人就會有怨恨和負面情緒。比如單位來了和你能力相當的新同事,領導同樣賞識並讓他分擔了你的工作,你的心裡一定很不愉快。
所以,作為獨生子女的老大面對二胎的到來,他有一些情緒是正常的,但是一些過激行為背後是心理障礙的出現,就另當別論了。
如果獨生子女在剛一出生就教會他們友愛與分享,這個事就不會發生。不光是和小朋友分享,還要和父母分享,不是所有的資源都是你的,而且更要適當地給孩子挫折教育,讓他知道得不到是什麼滋味,讓他在一定程度上能自我心理調整。
對獨生子女來說,挫折教育太缺乏了,現在很多爸媽信奉賞識教育,一味誇獎孩子,他們未必了解這些育兒理念的精髓,賞識和規則缺一不可,很多人都是打著先進教育理念的旗號,為自己溺愛孩子找借口,這種獨生子女家庭要了第二胎,遭到老大激烈反對的,多數情況下是你原來教育老大的方式就不對。
我認為二胎的到來對獨生子女家庭是一個機會,通過對老大和老二相處問題的關注和解決,修正以往家庭教育上的誤區。周月明老師新書裡面倡導的平等、尊重、信任的育兒理念我非常認同,二胎時代,我們一起開始學習,讓兩代人能夠走進彼此的內心,讓每個家庭更溫暖有愛!
文|梁宏達
書摘
老大必須讓著老二嗎?
媽媽給了兩個孩子一人一個苹果,弟弟飛快地搶奪了姐姐的苹果。面對女兒的憤怒,媽媽安慰道:『沒關系,你是一個好姐姐,咱們就讓給弟弟吃!來,我給你拿橘子。』姐姐很無奈地接受了父母的這種安排。
現代教育認為,這種做法是錯誤的,大孩子應該勇敢地要回屬於自己的苹果。如果弟弟還想吃,可以向姐姐發出請求,或者向大人求助。父母要求大孩子在這種情況下做出退讓,不僅讓她的權力被無原則地受到侵犯,還會讓兩個孩子都失去判斷公平的能力。姐姐會因此認同公平是一件虛幻的事情,屬於強勢產物,自己沒有權力擁有,被迫扮演一個『好姐姐』的角色;同時,也讓小的孩子養成是非模糊、借勢壓人的壞毛病。要想讓孩子理解公平的真實含義,並且得到公平,就要教會他們尊重彼此的權力,保護好屬於自己的東西。
孩子希望得到一樣的待遇,這是一個很正常的要求。不能讓還沒有真正理解這些舉動的孩子犧牲自己應有的利益,用無原則的喪失本心的迎合來博得別人的贊揚。
父母應該怎樣做纔能讓孩子感受公平?答案只有一個:對老大老二始終保持統一的標准。
節選自《二胎時代敢生還要會養》
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