我下了火車，我試圖忘掉南方陽光明媚的糾纏。火車站人潮如涌，我滾動在人流的喧鬧和雜亂裏，我看見天空的灰暗，我知道外面的天空正下着大雪。

　　我的心裏似乎仍然充斥着南方的暖意，實際上我對南方天氣的曖昧懷念，來自於我對即將面臨的寒冷和沒有把握，以及與一個深愛了幾個月的陌生男人見面的懼怕。我討厭網戀，這樣空洞病態荒唐一廂情願的愛意，實際就是對自己的愛戀。我要見那個男人，也就是爲了實踐對自己愛戀的真實性。

　　對那個這時也許已經等在出站口的男人，我是毫無把握的。每日面對的那個屏幕，那些一生一世都說不盡的愛意，完全是夢囈般的自言自語，我們都需要表達，特別是在這個物質的社會，一切都是那樣的空洞，那樣的不真實。我怎麼會相信屏幕後面跳躍的文字的真實性呢？我從來都認爲那是自己在和自己說話。撕剝開來看個究竟，只要是真實的就是我所需要的。

　　當我面對出站口時，我沒有在人羣中搜尋，我幽幽地夾在人羣中，我甚至有些後悔這樣近乎荒唐的見面。我走出人羣，茫然地朝前走了一段路，然後我回過頭來，我的身後仍然是如潮的人羣。我站在那裏，我看見接站口的人蜂蛹着朝前擠，他們希望儘快看到所接的人。

　　大雪掩蓋了我的視線，那一陣人潮過去了後，車站似乎比先前平靜了許多。我站在風雪之中，不知所措，看着漸漸散去的人羣，我努力回憶着照片上男人的模樣。

　　終於，他朝我走了過來，他比照片似乎略顯滄桑了些，他的頭髮被雪花覆蓋着。他來到我的面前，不置可否地看着我。我喊出了他的網名，因爲我只知道他的網名，除此而外都是毫無意義的。

　　他一下就把我抱進懷裏。我的頭在他的懷裏，我咿咿呀呀地說了一串兩個人都聽不見的廢話。我們的身體在飛揚的大雪籠罩下緊緊地抱在一起。我沒有陌生感，也沒有預期的傷痛，只有如歸的安謐和踏實。

　　最後他喘息着在我的耳邊說："茫茫人海，我都能準確無誤地認出你。

　　我詫異愕然。是的，我沒有給過他照片，也沒有對相見的形象進行任何描述，他憑什麼就能走向我，憑什麼那麼不置可否。

　　他說，通過你的眼睛感覺的。

　　他早已預定好了房間。進了房間我們直奔主題。我們認爲任何拐彎抹角的表達，都是對彼此的折磨。我們的一切都是那樣的明朗，不需要任何掩飾，我們的相遇是彼此生命幾百年來的期待，我們不能再期待下去了。

　　完了，他顯得很沮喪。

　　我穿好衣服奔進衛生間，我的眼淚奔涌而出。我知道我所有表現出來的堅強無所謂，都在這一刻崩潰了。我的眼淚證明了這世上，沒有一個女人，付出真情付出身體會真的無所謂。

　　洗完臉我重又坐回他的身邊，我的淚痕被脂粉掩去了，我想他能看到脂粉後面的蒼白和虛假。他握住我的手。

　　他說，我對不起你，我這一輩子都不能善待你。

　　我似乎笑了起來。

　　我說，你可以一言不發。

　　他說，我說的是真話。

　　我說，這是男人的卑劣。

　　他茫然地看着我，他的目光變得躲躲閃閃。

　　我說，你回家去吧。

　　他說，讓我陪你過夜。

　　我說，不用了，這樣好，再往下就是傷害。

　　他狼狽地爬出被子，悻悻地穿着衣服。

　　我看着窗外，其實在我們相見的那一瞬間，我發現我真的愛上了這個男人，幾個月的愛戀一下子變成了真實，經過我的心靈再進入身體，我發現我第一次如此全身心地需要一個男人。

　　他從我的身後抱住我。

　　我仍然說，你回去吧。

　　他說，我真的對不起。

　　我說，男人的虛僞對我是一種深刻的傷害。你走吧。

　　他說，我永遠不會忘記你。

　　我說，如果現在我說我將會留下來，你必須離婚，我要嫁給你，你還會怎樣說？

　　他沉默了。於是我們之間騰起一股現實的陌生，這種陌生具體得可以用手去觸摸。

　　當天夜裏我便離開了這座大雪紛飛的城市。