葉惠（女，２５歲某幼教中心教師同居時間：６年）

　　從鄉下考入幼師，又分到一家幼兒園工作，那年我剛滿１８歲。我的同事大部分來自城區，年齡與我不相上下，令我羨慕的不是她們離家近，也不是她們漂亮的打扮，而是每到晚上，大都有一個男孩來接她們去逛街、看電影、遛商場，到週末時，他們更是成雙成對。在同事的眼中，我就是一個沒人愛的“灰姑娘”。

　　因此，當青遠出現在我身邊時，我很快就接納了他，並瘋狂地愛上了他。我自然而然地住進了他家。從此，我在同事面前也不再覺得是沒有人要的“灰姑娘”了。

　　後來，我和他便在幼教中心附近租了一間房共同居住。我很支持他，每天都是我做好飯菜等他回來一起吃。我只學過２年幼教，別無所長。沒有青遠的幫助，在這個人才濟濟的大城市裏我就會失業。我現在即使想退出都不大可能了，我只等着年齡到了就結婚。不管怎麼樣，我還是很滿足，至少每當我回到原來的幼兒園時，同事們都羨慕我，說我終於真正住進了城裏。

　　王海（男，３１歲，科研院項目負責人同居時間：４年）

　　我和肖維是先同居再走向結婚之路的。我們同一年畢業，我留在這個城市，她卻分配到東北一家工廠。不久，她辭去工作來到這裏，我們一起住在一間小平房裏。她說，等條件好了，她要轟轟烈烈地穿一回婚紗。

　　她很久沒有找到工作，僅靠我一個人微薄的工資維持生活。她每天把屋子打掃得乾乾淨淨，有時還會在窗臺上擺上幾束野花。我下班回來，她早已準備好熱騰騰的飯菜。吃完飯，我們一起去散步，或者到小屋裏聽音樂。我們共同憧憬着未來。

　　後來，我分到一套兩居室的住房，她也在一家企業上了班，我們應該享受愛情的甜蜜了。可是煩惱隨之而來。由於工作的關係，她每天接觸的都是穿着名牌時裝，拿着手機，開着汽車的人。她開怒抱怨我收入太少，從來不大修飾的她也描眉塗脣，每月發下的工資也見不到影兒了。再後來，我們存了幾年準備買房的存摺不翼而飛。我明白了，在過去那些清苦的同居的日子裏，我們是在浪漫中度過的，如果面對真實的生活，她有了新的追求。於是我們友好地分手了。

　　林莉（女２７歲外商獨資企業高級職員同居時間：１年）

　　我和吳帆是大學校友，在一次聯誼舞會上認識後，很快就墜入了愛河。畢業後，我們雙雙留在這個城市，爲了天天相守，我們索性租了一間小屋，住在一起。

　　可是，一年之後，有一天我回到我們的小屋，發現他留下一封信走了。他說他是真心愛我的，但一個男人如果沒有事業，何以面對自己心愛的女人。他說他要去南方尋求自己事業發展的根基。

　　我傷心，我哭泣，我等待，但是３年中他音訊全無。我的心逐漸平靜了。其實我們之間從來沒有過承諾，我們相互擁有過，在一起快樂過，至少我的感覺是真的。我珍惜那種瘋狂的愛情，那段共同的生活，不願去破壞它。

　　同居現象的背景

　　我國近年來的城市男女同居，並沒有西方那些複雜的背景和情況。大多數人認爲自己的同居屬於“試婚”性質。但是，“試”而不婚是普遍的結局。正如某些同居者所說：“我既然能喝到免費的牛奶，幹嗎還要養奶牛？”一個女孩與男友同居一年半載，“新娘變舊娘”，男友娶她爲妻的興趣多半不是增加，而是減少。一位堅決離棄女友的同居男人這樣替自己辯護說：“本來就是試試看嘛。就像你到商店試鞋，不能試哪雙買哪雙，要試到合適的纔買。”他還補充說：“女友毫無新鮮感和刺激性了，娶她做妻子豈不糟蹋了我的新婚之夜？”

　　至於那些純粹是爲了滿足暫時性慾望而同居的男女，根本沒有結婚的打算，其同居關係破裂得更快。連續的同居成“癮”，對婚姻就淡漠了。習慣於同居生活方式、尋求最大限度的個人自由和享樂的人，日後越來越難以進入婚姻這座“圍城”了。

　　我國近年來同居現象的增多，一方面有對西方“同居文化”的盲目仿效，也有年輕人對承擔婚姻責任的膽怯和對婚姻不穩定的懼怕，更有大衆媒介有意無意地展示非婚性關係和宣揚同居生活方式而在年輕人中造成的不良影響。當然，也不排除青年男女在“性飢渴”狀態下的所爲。

　　是否同居關係會培育一批“快樂的單身漢”呢？至少對女性來說，回答並不輕鬆和樂觀。在我國，同居關係得不到任何法律保障與保護。女方在同居中懷孕，墮胎或生養私生子等，男方不負補償的責任。在專家門診中，常有年輕女性諮詢關於未婚墮胎、引產造成了健康損害或未婚生育子女，能否向男友索要“賠償費”的問題。迄今，我國的法律在這方面沒有任何明確的規定。

　　同居確保個性自由？

　　有人認爲，選擇不履行結婚手續，也不做任何形式和許諾的同居生活，既可以有兩性間親密的關係，又無須相互限制廝守一輩子。兩個人既是夥伴又是夫妻。同居可以更好地確保個性自由，不必在自由與強迫之間做選擇，自己可以自由決定做什麼，選擇誰做朋友，如何打發個人的時間。可以有更多的機會去體味人生和享受婚姻關係所得不到的權利。

　　他們還認爲，同居讓人過着自由自在的生活，個人的天地也不再受到別人侵犯，不再如過去那樣牽腸掛肚了。而且還學會了自力更生，不再依賴別人了。因爲離婚率上升，結婚率越來越低，昔日那種白頭到老和從一而終的婚姻理想已經過時。同居意味着獨立、自由和個人獲得充分發展及自我實現的機會。

　　同居後患無窮！

　　在中國社會的文化傳統和大衆心理氛圍中，非婚同居往往要承受來自各個方面的有形和無形的壓力，在我國現階段，男女在各方面的平等並沒有實現，非婚同居會給女性帶來無窮的後患。未婚同居後，如果兩個人分手，不僅沒有法律對權益的保障，而且受到最直接傷害的一定是女性。同居是性自由的產物，特別是對於女性，更容易產生傷害性的後果。

　　一些人只願享受兩性生活的樂趣，不願承擔婚姻與家庭帶來的義務。因此採取獨身不獨性。對於一個人來說，隨着年齡的增長．一直不婚會使孤獨空虛感增強，若最終還想結婚，容易失去良機，這對於女性尤甚。

　　有的人把同居比作是先嚐後買的婚姻，可是如果總能嚐到免費的午餐，爲什麼還要再花錢買呢。就像在市場購物，嚐遍鮮味而不買也是大有人在。也許人們的初衷是想買個最好的，但是嘗得太多，反而品不出味道了。

　　同居後的男女有時並不像夫妻那樣，共同解決生活中的各種問題。而是採取“各自爲戰，打一槍換一個地方”的方式；在經濟上，兩個人各花各的錢，常常都有自己的“小金庫”，以備將來。在家庭建設上，比如購房、買車和家用電器等大件商品時，因爲考慮未來的不穩定性，或見仁見智，或放棄購買計劃，或虎視眈眈，一有風吹草動就先下手爲強；在家庭矛盾上，因爲有更多的擔心和壓力，採取迴避、視而不見、忍受等態度，使自己的需要長期處於不滿足狀態，特別是女性，總是害怕失去對方，寧願把眼淚嚥到肚子裏。不能正視問題，就更談不上解決問題了，所以同居的矛盾一旦爆發，常常就是難以彌合，而以分手告終。

　　專家看同居

　　記者：這些年年輕一代不結婚而同居的越來越多。這是一種社會進步嗎？

　　專家：這說明社會對私人生活的寬容度有了較大增加。但同居現象本身是不是“社會進步”則另當別論。

　　記者：是嗎？同居難道不是婚姻質量的有效“檢驗階段”嗎？

　　專家：同居現象非常複雜，難以一言以蔽之。如果你指的是爲了建立婚姻的“試驗性”同居，我要說，大多數的同居只會離婚姻越來越遠。

　　記者：這真讓我驚訝，爲什麼呢？

　　專家：因爲婚姻的價值只能在婚姻中才能得到實現，如同運動的好處只能在運動中獲得一樣。婚姻包括情愛，但不止是情愛，穩定、安全、經濟互補、互相之間以及對子女的責任感、共渡難關的最有力的支持、面對問題互相溝通的真正動力和能力養成等等，都是健康的婚姻才具有價值。西方有的學者把婚姻視做一場長期的“談判”，而我更願意將其視爲“建設”--兩個人持續終身的建設。

　　同居則完全不同，因爲事先留好了“後門”，進入時就有意無意地保留；而一旦遇到問題，再沒有比“逃跑”更自然的解決方式了，這比“談判”、“建設”容易多了。美國有一個全國性調查：發現只有９％的同居者打算結婚，並且同居關係平均只能維持９個月。還必須指出，同居失敗後，女方心理和生理上所付出的代價，通常遠超過男方。

　　記者：這麼說，同居現象的增多並不能等同於“社會進步”了？

　　專家：當然有不同看法。但我認爲，健康婚姻的增加纔是社會的真正進步。